Durch meine Augen: Meine bipolare Reise

"Sie hat blaue Augen." Das war das erste, was mein Vater über mich sagte, als ich geboren wurde. Er hatte blaue Augen. Es macht mich zutiefst traurig zu glauben, dass er bereits vom ersten Moment an, als er mich sah, nach etwas gesucht hat, das wir gemeinsam hatten.

Meine Gedanken würden von einer Sache zur anderen rasen.

Alle Babys haben bei der Geburt blaue Augen, aber meine sind haselnussbraun geworden. Solange er lebte, wusste mein Vater nie, dass wir tatsächlich etwas gemeinsam hatten. Wir hatten beide eine bipolare Störung.

Als ich ein Kind war, erzählte mir meine Mutter, dass mein Vater eine „manische Depression“ hatte. Für mich erinnerte das an einen Topf mit kochendem Wasser, dessen Deckel vibrierte und Dampf austrat und der jederzeit explodieren konnte.

Mein Vater gab Tausende von Dollar für Rolex-Uhren und High-End-Stereoanlagen aus und schloss sich dann tagelang in seinem Schlafzimmer ein. Eines Tages würde er mich liebevoll ärgern, bis ich kicherte. Am nächsten Tag würde er mich ohne Grund wütend anschnappen.

Er hatte Ausbrüche, die mich erschreckten. Ich erschöpfte mich, als ich versuchte, seine Handlungen zu verstehen, und nahm sie immer persönlich. Ich war das Mädchen mit Papaproblemen, was eine nicht diagnostizierte bipolare Störung komplizierter machte.

Aufwachsen mit bipolarer Störung

Ich war immer aufgeschlossen. Mein erstes Wort war nicht "Mama" oder "Dada", es war "Hallo". Sobald ich sprechen konnte, sagte ich allen, die ich traf, „Hallo“.

In der Grundschule war ich voller hyperaktiver Energie und hatte es schwer, still zu sitzen. Meine Lehrer haben mich oft ins Büro des Schulleiters geschickt, weil ich im Unterricht zu viel geredet habe. In der High School füllte ich meinen Stundenplan mit außerschulischen Aktivitäten und gesellschaftlichen Veranstaltungen und ließ kaum genug Zeit, um Hausaufgaben zu machen.

Im College hatte ich nicht nur einen vollen Stundenplan und einen Job, sondern ich warf mich auch in Aktivistengruppen und feierte jede Nacht der Woche. Ich habe ständig neue Freunde gefunden und mit mehr Menschen geschlafen, als ich zählen konnte.

Meine Gedanken würden von einer Sache zur anderen rasen. Ich schwang mich unter der Gnade meiner Impulse hin und her. Ich sprang zwischen Beziehungen, Wohnungen, Jobs und sogar sexuellen Identitäten. Ich fuhr mit einer außer Kontrolle geratenen Lokomotive, die mit 120 Meilen pro Stunde ohne Anzeichen eines Anhaltens fuhr.

In meinem Abschlussjahr am College verließ meine Mutter meinen Vater. Er hatte Waffen gekauft und Löcher in den Boden geschossen. Er würde stundenlang zu billigen Motels in der Ferne fahren und sie mit Selbstmorddrohungen anrufen. Er hatte Tabletten genommen und seinen Magen gepumpt.

Er wusch und trocknete die Arbeitsanzüge meiner Mutter in der Waschmaschine, schrumpfte sie und hängte sie wieder an dieselben Kleiderbügel. Ich stellte mir kleine puppengroße Anzüge vor, die bis zur Unkenntlichkeit zerknittert und verstümmelt waren, und mein Vater - ein verrückter Wahnsinniger - stand über ihnen.

Die Nachrichten, die alles verändert haben

Ich füllte den neongrünen Lippenstift in dem Punk-Bekleidungsgeschäft auf, in dem ich arbeitete, als meine Mutter auftauchte, um mir zu sagen, dass mein Vater sich gerade umgebracht hatte. Nach seinem Tod war ich 4 Jahre lang taub, bis ich schließlich abstürzte. Zu diesem Zeitpunkt erlitt ich meine erste schwere depressive Episode. Völlig funktionsunfähig, nahm ich einen Invaliditätsurlaub von der Arbeit.

Meine Mutter schickte mich zu einer psychologischen Untersuchung und nach 6 Stunden Test erhielt ich ein neunseitiges Dokument. Es war dort in schwarz und weiß. Ich hatte die Diagnose einer bipolaren II-Störung.

Ich war entsetzt zu erfahren, dass ich die Krankheit hatte, die meinen Vater getötet hatte. Würde ich auch durch Selbstmord sterben? In diesem Moment schien eine bipolare Diagnose wie ein Todesurteil.

Ich fing an, einen Therapeuten und einen Psychiater aufzusuchen. Ich habe Antipsychotika, Antikonvulsiva, Antidepressiva und Stimmungsstabilisatoren ausprobiert. Der Kampf um das chemische Gleichgewicht in meinem Gehirn war anstrengend, aber ich fand endlich einen Cocktail mit Medikamenten, der mir dabei half, die Intensität meiner Stimmungen auszugleichen.

Einen Tiefpunkt im Leben erreichen

2012 war ich in meiner zweiten Ehe. Mein Mann war ein kontrollierender, beschimpfender Mann. Wir renovierten unsere Wohnung, und ich hatte die Küche und das Bad abgerissen, Massen von Beton und Gusseisen geschleppt und mich mit Dutzenden von Auftragnehmern getroffen. Es war unglaublich stressig. Ich war aufgeregt und gereizt, und mein rasender Verstand katastrophale alles, was etwas schief ging.

Nach einem heftigen Streit mit meinem Mann trank ich ein paar Tabletten mit einem Ballonglas voller 7-Dollar-Merlot von der Tankstelle. Ich war 38 Jahre alt, bipolar und versuchte mich umzubringen. Genau wie mein bipolarer Vater es getan hatte, als er 55 Jahre alt war. Was habe ich gedacht Ich war das einzige Kind meiner Mutter, und das würde sie zerstören, aber ich war im Bann der Manie.

Ich wurde auf einer Trage in der Notaufnahme festgeschnallt. Ich hatte ungefähr jede halbe Stunde Anfälle und bewegte mich ins und aus dem Bewusstsein, zog und trat gegen meine Fesseln, als die Realität mich konfrontierte.

Spät in der Nacht zog ich von dort in eine stationäre psychiatrische Klinik, wo das Personal mir das Zimmer zeigte, das ich mit einem Mitbewohner teilen würde, der gerade aus dem Gefängnis war.

Ich lag in den nächsten 2 Nächten wach und konnte aufgrund der vielen Lichter, die ständig an waren, und der Dame mit Schizophrenie im Flur nicht schlafen. Tagsüber stahl sie alle Jeans und hielt sie auf einem Stapel in ihrem Schrank. Nachts ging sie den hallenden Flur auf und ab und schrie beide Seiten eines unverständlichen Streits mit sich selbst.

Ich hielt es zusammen und bewies, dass es mir gut genug ging, um nach nur 3 Tagen wieder rausgelassen zu werden. Ich habe mir selbst versprochen, dass ich niemals zurückkehren würde.

Meine Krankheit verstehen

Ich werde nie den Ausdruck auf dem Gesicht meiner Mutter in der Notaufnahme vergessen. Ich hatte sie durch die gleiche Erfahrung gebracht, die mein Vater gemacht hatte, obwohl ich es besser wusste. Das ist es, was eine bipolare Störung bewirkt. Dadurch verlieren Sie die Einsicht und können sich auf eine Nadelspitze konzentrieren, sodass alles und jeder in der Peripherie verloren geht. Es ist völlige Selbstabsorption.

„Als ich mich erholte, verstand ich endlich die Schwere meiner Krankheit. Diese Stimmungsstörung kann ohne angemessene Behandlung tödlich sein. Ich sehe jetzt, dass das, was meinem Vater passiert ist, mir passieren kann. “

Ich warte immer darauf, dass der andere Schuh fällt. Ich weiß, was passiert, wenn ich es versäume, auf mich selbst aufzupassen und den Stimmen nachzugeben, die mir sagen, ich solle nicht essen oder etwas später nachts aufbleiben.

Ich muss besonders vorsichtig sein, wenn in meinem Leben etwas schief geht, weil jeder kleine Schluckauf die flüsternde Stimme in meinem Kopf wecken kann. Die Stimme, die mir sagt, dass ich durch Sterben entkommen kann. Mein Vater muss dieselbe Stimme gehört haben und ich möchte nicht so enden wie er.

Ich bin jetzt ein Überlebender und ein Anwalt.

Es ist ironisch, dass ich den Tod meines Vaters gebraucht habe, um ihn endlich zu verstehen. Es war meine Reaktion auf seinen Selbstmord, die zu meiner bipolaren Diagnose führte.

Indem ich meine Diagnose akzeptierte, konnte ich die Handlungen meines Vaters verstehen und erkannte, dass sie weder meine noch seine Schuld waren.

Ich kann jetzt sehen, dass Ladendiebstahl nur für die Hohen, Schlafen mit Dutzenden von Fremden und Selbstmordversuche mit Pillen und Wein Symptome meiner Geisteskrankheit waren. Die Ausbrüche, die Ungeduld, die Verärgerung und sogar der Selbstmord meines Vaters waren genau dasselbe, nur mit einem anderen Gesicht.

Erinnerungsblitze sowohl seiner als auch meiner Handlungen erinnern mich an diese andauernde Offenbarung, die mich dazu brachte, alle beängstigenden Erinnerungen meines Vaters mit meinen Entdeckungen in Einklang zu bringen. Meine Diagnose lehrte mich, sowohl meinen Vater als auch mich selbst zu verstehen und zu vergeben.

Wo ich jetzt bin

Ich bin jetzt ein Überlebender und ein Anwalt und schreibe gerade ein Buch mit dem Titel Papa Probleme: Eine Erinnerungüber meine Erfahrungen. Ich hoffe, dass ich durch das Teilen meiner Geschichte den Millionen von Menschen Hoffnung geben kann, die von bipolaren Störungen und Selbstmord betroffen sind.

„Ich habe bipolar, aber ich habe es nicht. Ich wusste nie, was mich bei meinem Vater erwartet, und ich weiß, dass jeder Tag mit dieser Krankheit anders ist, aber ich bin eine belastbare Person. “

Ich habe es durch mehrere große manische und depressive Episoden geschafft und bin auf der anderen Seite herausgekommen. Ich habe auch eine neue Art von Zuversicht eingefangen, die nicht die falschen, berauschenden Wahnvorstellungen eines manischen Geistes ist, sondern ein echtes Gefühl, O.K. zu sein. mit mir. Ich kämpfe die ganze Zeit, besonders mit verführerischer Hypomanie, aber ich gebe einfach mein Bestes und versuche, mir gesunde Grenzen zu setzen.

Jemand fragte mich einmal, ob ich meine bipolare Störung loswerden würde, wenn ich könnte. Meine Antwort ist nein. Egal wie ich an dem Punkt angekommen bin, an dem ich jetzt bin - ob aufgrund meiner bipolaren oder meiner Persönlichkeit - meine Vergangenheit hat mich zu jemandem gemacht, auf den ich stolz bin, heute zu sein. Ich bin ein lebender Beweis dafür, dass eine bipolare Diagnose kein Todesurteil ist. Anstatt nur zu überleben, habe ich gedeiht.

Ich habe zwei Bachelor-Abschlüsse in Englisch und Grafikdesign erhalten, NPRs "All Things Considered" sendete ein Interview mit mir und meine Kunstwerke wurden in nationalen und internationalen Kunstmuseumsausstellungen und in einem Lehrbuch der Kunsthochschule gezeigt.

Ich arbeite seit über 13 Jahren in der Filmindustrie und habe mehr als 33 Film- und Fernsehkredite für meinen Namen sowie zwei Emmy-Nominierungen und einen Art Director's Guild Award. Ich habe auch einen Blog, in dem ich meine Geschichten über das Leben mit bipolaren Störungen teile.

Trotz all meiner beruflichen Erfolge bin ich sehr stolz auf meine Genesung, die immer noch mein härtester Kampf ist.